Татьяна Погудина
tanya@nlpmaster.ru Анекдоты о мужчинах и женщинах Вернуться на главную
практика НЛП исправление зрения тренинги Психологическая помощь притчи и метафоры Анекдоты Цитаты философские рисунки творчество
вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.

Анекдоты о мужчинах и женщинах.




Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!



Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса.
Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он спрашивает:
- А ещё есть что пожрать?
Женщина опять его по второму разу накормила и ждет секса, а он опять:
- А ещё есть что пожрать?
Ей это надоело, она его выгнала.
Но секса то хочется. Она распахнула в сердцах окно в ночную улицу и кричит:
- Есть в этом городе настоящие мужики?
И голос из темноты:
- А что, есть что пожрать?



Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.



Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.



В Англии проводился конкурс на лучшую идею, как удержать мужа.
Победила немолодая тетка, которая открыла свой рецепт долгого семейного счастья:
"Эту скотину нужно хорошо кормить."



Соседка спрашивает соседскую семейную пару: - Вы что не ругаетесь, поссорились, что ли?



У одного ковбоя была очень послушная жена. Другой ковбой его расспрашивает, как он этого добился.
Тот рассказывает предысторию.
После свадьбы мы скакали с ней каждый на своей лошади. Вдруг моя лошадь спотыкнулась, и я сказал: "Раз".
Потом она спотыкнулась ещё, и я сказал: "Два".
Когда же она спотыкнулась третий раз, я сказал: "Три", - слез с неё и пристрелил.
Тут жена возмутилась: "Дорогой, зачем ты пристрелил лошадь, ведь она всего навсего просто спотыкалась?!"
И тогда я сказал:"Раз".



Женщина два часа жаловалась психологу на своего мужа. Тот не выдержал и спросил:
- Почему же вы вышли замуж за такого ужасного человека?
- Но он не был таким до свадьбы!
- То есть, вы хотите сказать, что это жизнь с вами сделала его таким?



Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : Я с тобой не разговариваю!
Он пожимает плечами, идет смотреть футбол...
Через некоторое время жена заходит с новым плакатом: "А знаешь, почему?"



- Милый, тебе нравятся мои глазки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои ножки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои губки?
- Угу.
- Милый, а тебе нравится меня целовать?
- Угу.
- Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.



Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу!



Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!



Жена:
- Ты обещал убраться в комнате, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался!



- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...



Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!



Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.



Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.



вернуться в начало страницы

вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.



"На тропе нашего счастья обретем мы знание, ради которого выбрали эту жизнь" Р.Бах
Новейшие методы лечения онкологических заболеваний в Израиле. Доступные расценки.
приглашаю вас заглянуть ко мне в Мастерскую, я делаю игрушки и украшения, которые могут порадовать вас и ваших близких
На странице ИСПРАВЛЕНИЕ ЗРЕНИЯ и на моем ФОРУМЕ собрана полезная информация о том, как исправить зрение без операции