Татьяна Погудина
tanya@nlpmaster.ru Анекдоты о мужчинах и женщинах Вернуться на главную
практика НЛП исправление зрения тренинги Психологическая помощь притчи и метафоры Анекдоты Цитаты философские рисунки творчество
вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.

Анекдоты о мужчинах и женщинах.




Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!



Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса.
Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он спрашивает:
- А ещё есть что пожрать?
Женщина опять его по второму разу накормила и ждет секса, а он опять:
- А ещё есть что пожрать?
Ей это надоело, она его выгнала.
Но секса то хочется. Она распахнула в сердцах окно в ночную улицу и кричит:
- Есть в этом городе настоящие мужики?
И голос из темноты:
- А что, есть что пожрать?



Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.



Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.



В Англии проводился конкурс на лучшую идею, как удержать мужа.
Победила немолодая тетка, которая открыла свой рецепт долгого семейного счастья:
"Эту скотину нужно хорошо кормить."



Соседка спрашивает соседскую семейную пару: - Вы что не ругаетесь, поссорились, что ли?



У одного ковбоя была очень послушная жена. Другой ковбой его расспрашивает, как он этого добился.
Тот рассказывает предысторию.
После свадьбы мы скакали с ней каждый на своей лошади. Вдруг моя лошадь спотыкнулась, и я сказал: "Раз".
Потом она спотыкнулась ещё, и я сказал: "Два".
Когда же она спотыкнулась третий раз, я сказал: "Три", - слез с неё и пристрелил.
Тут жена возмутилась: "Дорогой, зачем ты пристрелил лошадь, ведь она всего навсего просто спотыкалась?!"
И тогда я сказал:"Раз".



Женщина два часа жаловалась психологу на своего мужа. Тот не выдержал и спросил:
- Почему же вы вышли замуж за такого ужасного человека?
- Но он не был таким до свадьбы!
- То есть, вы хотите сказать, что это жизнь с вами сделала его таким?



Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : Я с тобой не разговариваю!
Он пожимает плечами, идет смотреть футбол...
Через некоторое время жена заходит с новым плакатом: "А знаешь, почему?"



- Милый, тебе нравятся мои глазки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои ножки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои губки?
- Угу.
- Милый, а тебе нравится меня целовать?
- Угу.
- Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.



Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу!



Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!



Жена:
- Ты обещал убраться в комнате, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался!



- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...



Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!



Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.



Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.



вернуться в начало страницы

вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.



"На тропе нашего счастья обретем мы знание, ради которого выбрали эту жизнь" Р.Бах
Информация Натяжные потолки Дмитров на сайте.
приглашаю вас заглянуть ко мне в Мастерскую, я делаю игрушки и украшения, которые могут порадовать вас и ваших близких
На странице ИСПРАВЛЕНИЕ ЗРЕНИЯ и на моем ФОРУМЕ собрана полезная информация о том, как исправить зрение без операции